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第二十四话 纯爱×失误

第二十四话 纯爱×失误

  我好想回去。

  想重返以前那样,能够无所顾忌地向晴香表达喜欢的关系。

  日前那通电话让我重新确认自己这样的想法。

  既然如此,我就不能继续沉醉在名为时雨的甜蜜剧毒里。

  时雨她既甜美又温柔,愿意为我实现一切的冀求。

  但那一旦沉溺进去,就会不断陷入其中无法自拔。

  我得好好面对晴香。

  并且重新取得她的信赖。

  让她知道,我有为她的身体好好设想。

  让她知道我不是那种,会因一时冲动伤害她的男人。

  只要能重新取得晴香的信赖,到时她……一定会愿意接受当时的那个吻,我们之间也能够结下更牢固的羁绊。

  那么问题就在于,我该怎么做,才能争取到她的信赖。

  坦白讲,我毫无头绪。

  像这种时候,还是应该找友卫之类的人商量比较好吗──

  「那个,店员?」

  「啊,抱歉!欢迎光临!」

  糟糕糟糕。

  客人都来到柜台前了,我却一个人陷入沉思。

  为了能在十月晴香生日时送她礼物,我请刚士为我介绍了药妆店的工读。

  既然是透过熟人介绍争取来的工作,可得认真点才行。

  自我喊话完,我拿起条码枪,帮柜台前的客人结帐。

  ──等等。哇喔,这个客人还真是个美女啊。

  与其说是美女,也许该说美少女吧。由脸型跟发色来看应该不是日本人。不但鼻子又高又挺,个子也高,加上又很大──是什么我就不说了。

  但是在这公主般的优雅气质里,似乎还留有些许稚气。

  该不会年纪比我小吧?

  ……糟糕我又来了。

  差点又要恍神了。

  我还是赶紧帮她结帐吧……等等──

  「……!」

  看到女生采买的商品,我一时僵住了。

  口红、香水、宝特瓶饮料。到这里都还没什么。但接下来这大大印着『0?01mm』的长方形包装──是『非真枪实弹上阵时戴的套套』啊!

  像,像她这样的美女,原来也会买这种东西吗?哇、哇喔……

  不对,也许就因为她是美女才更需要?

  这想必是,要跟男朋友一起用的吧。

  这下总觉得,自己好像看到什么不该看的事物。

  我怕再乱想下去会表现到脸上,赶紧把东西装进袋子里。

  「谢谢您的光临。」

  「~~~~!」

  红发女孩一把夺过购物袋,逃也似地飞快离去。

  ……看来我的心中想法还是写到脸上去了吗?

  如果是这样,那真是对不起她了。

  「博道。」

  女孩一离开店铺,像是算准时机来到隔壁柜台的刚士,微微红着一张脸向我问了。

  「刚、刚刚那个可爱的女生买的是、是那个吧?『非真枪实弹上阵时戴的套套』吧?」

  「是啊,是『非真枪实弹上阵时戴的套套』。」

  「我、我就知道!真、真是糜烂!这个国家的年轻人在性方面真是太糜烂了!」

  忧国忧民的肌肉男。

  不过嘛,刚刚那个人怎么看都像外国人就是了。

  「博道,我啊,每当想到眼里看见的人数有多少,世上就会发生多少次做爱,常常觉得自己彷佛快要发疯了。」

  「你根本就已经发疯了还是赶紧去医院吧。」

  不过好吧,一想到同年纪的女生竟然已经在用那种东西,就觉得真是教人开了眼界。

  而像我跟晴香这种连拥抱都抱得那么别扭的情侣,不知要到哪年哪月才有机会用得上。

  「……不对。」

  就在这时。

  脑里像是乍现一道能够解决我问题的,起死回生的灵光。

  对喔,原来如此。

  原来这就是我缺少的东西!

  「刚士!」

  「干、干嘛?」

  「这款保险套,我也要买一盒走!」

  「你这个叛徒~~~~!像你这种人乾脆绝交算了~~~~!!」

  × × ×

  接着,周末到来。

  我来到晴香家里叨扰,和她一起做暑假作业。

  可能有人会想,难得放暑假跟女朋友两人独处,做的事情竟然是写作业?

  但是对我这种人类性能只能算中下规格的人来说,读书算是唯一能对S级美少女晴香展现优越感的领域。

  被女朋友仰赖,陪她一起开读书会,这种约会其实我也挺喜欢的。

  而且踏进女孩的房间,这样的情境对男生来说,就已经别有一番乐趣。

  时间飞快流逝,转眼间就来到傍晚。

  「谢谢你,博道。今天多亏有你,进度大有进展呢!有个聪明的男朋友在,就能把作业提早写完专心投入社团活动,真是帮了大忙~」

  「这只是小事一桩啦。毕竟今天午餐也是你请的客嘛。」

  「说是请客也只是便宜的汉堡而已嘛。其实你就算再挑贵一点的也没关系喔?」

  「不不不,那样也要600日圆了吧。再说晴香你平常都在忙社团没办法打工吧?我怎么忍心让女朋友再这样破费呢。」

  「能交到这么明理的男朋友,我真是太有福气了。」

  晴香摆了个膜拜的手势表达感谢。

  而她的嘴角,该怎么说呢,彷佛肌肉不听使唤似地咧了开来。

  我发现她今天好像常露出这样的表情。

  「晴香,你今天好像心情不错啊。」

  「咦,我看起来像吗?」

  「嗯。特别是嘴角笑得很可爱。是有什么好事降临吗?」

  我一问之下,晴香的表情又更加不受控制地融化。

  「算是、吧……那个,博道。就如我之前电话里提过的,今天会找你来家里其实是因为,有件事我想第一个告诉你。」

  「有事告诉我?」

  「嗯。其实这件事连爸爸跟时雨他们都还不知道呢。嘻嘻。」

  说完,晴香发出可爱的轻咳声清清喉咙,昂首挺胸向我宣布。

  「嗯~敝人才川晴香,获选为今年文化祭戏剧的主演女主角了!」

  「喔喔喔喔!真的假的!?」

  「当然是真的!前不久社长通知我说,在文化祭上要为晴香写一部剧本!」

  「喔~那个社长吗……」

  『其实最近看着晴香演戏,脑中的创意就不断地被激发,让我心想,像她这么可爱的恋爱少女……该用什么样的悲剧好好玩弄她!』

  「……不知怎地突然感觉超级不安。应该不是什么奇怪的戏吧?」

  「啊哈哈。社长平常虽是那样,剧本方面可是专业级的,不可能会写出奇怪东西来啦。」

  这样啊?那就好。

  「不过,主演啊。毕竟晴香一直都很努力嘛。」

  星云的戏剧社由于有知名作家担任社长所凝聚的向心力,算是校内的大团体。

  在这样的社团里获选为主演是多么了不起的事,即使是我这个门外汉都懂。

  看到晴香难掩满心喜悦的闪亮表情,让我也觉得比自己的事还要开心。

  ……而我对自己的这般反应松了口气。

  因为这证明了,我依然是最喜欢晴香的。

  没错。我最喜欢这笑容了。

  光是看到晴香笑逐颜开,心也跟着感到雀跃。

  感到心中洋溢着满满的爱意,想给她一个拥抱。

  想拥抱她,给她一个吻。

  我──想再一次顺从这满溢的情感。

  因为我认为,这样的情感应该是正确的。

  一度遭晴香否定,使得我最近一直畏首畏尾,但要是不能对心爱的恋人传情,藏在心底不表现出来,老是保持距离察言观色──这样的交往模式,我还是觉得不正常。

  ……我没问题的。

  毕竟我今天已经做好了『准备』。

  因此,我久违地鼓起勇气,这样向晴香说了。

  「欸,晴香。为了表示庆祝──我可以吻你吗?」

  「咦……」

  「因为,我们最近一直都没接吻,不是吗?」

  「……嗯,也对。毕竟我最近比较忙,一直都没机会见面嘛。」

  「不是的。」

  我摇头否定。

  我们不是因为没怎么见到面,所以才没接吻。

  而是,我一直不肯这么做。

  「海边那一天,我不是把晴香你吓着了吗?为了那件事,我心中一直很不平衡,觉得为什么我必须遭受那样的谴责。」

  「!」

  「那天的吻之所以愈来愈激烈,是因为对晴香的喜欢心情在心中高涨。我只是想把那感觉尽量传达给你,而不是为了做晴香你担心的那种色色的事情。

  所以晴香你说『这样才不叫喜欢』直接拒绝我时,真的让我很受打击。坦白讲,我曾经对晴香你抱持一丝怀疑。

  为什么晴香你不肯相信,我不会做那种不负责任的事?是不是只有我想要和恋人亲密交流?……晴香你,真的是喜欢我的吗?」

  「博道……」

  晴香的眼瞳因讶异而动摇。

  自己的男朋友竟然怀疑自己。

  面对这样的吐实,会有情绪起伏也是理所当然。

  然而这些都是过去式了。

  为了让晴香放心,我轻轻握住搁在玻璃桌上的她那只手并说了。

  「但是前不久我终于发现,原来是我自己太蠢了。」

  「咦……」

  「仔细想想,晴香你会害怕也是正常的。毕竟当时我什么准备也没做。拿不出任何可信的要素却要求别人相信,未免太一厢情愿。这样会被拒绝很正常。像这方面的事得由男方的我做准备,主动让晴香你安心。」

  「……准、备?」

  晴香的困惑呈现到脸上,似乎不能理解我在说什么。

  于是,虽然有点不好意思念出那个字眼,但我还是念出它的名称。

  「……我指的是,保险套。」

  「!?」

  「其实我当然知道有这种东西啦,只是以前从来没想过自己会需要它,所以也就没想过要准备。但是再这样下去是不行的。」

  因为我正在与晴香这个异性交往。

  高一时上过的性教育课程也有提到。

  它说,保险套的用途除了避免不希望的怀孕,站在疾病预防的观点,做爱时也应该要确实戴上保险套。

  「老实说,我现在还无法想像我和晴香……一起使用它的那一天,但这也不是用不用得上的问题。如果真的有心要好好珍惜晴香,事先准备好应该是一种基本礼貌,或者说是理所当然的设想吧。」

  我缺少的就是这部分。

  没设想好这方面,却还想更亲密地接触晴香。

  这样难怪会得不到她的信赖了。

  「但现在已经不像之前了。所以今天……我能再像那天一样拥抱你、吻你吗?」

  不只以话语,更以行动展示为晴香的设想。

  为了弥补海边那晚不足的部分,我将手伸向晴香的肩膀。

  只为了再一次让两人重返,能够彼此相爱的情侣关系。

  然而我这样的心愿──

  「不要碰我!!」

  却被她强烈地拒绝了。

  × × ×

  伸出的手,被近乎痛殴的力道打掉了。

  一路麻进骨头的痛楚,让我一时愕然。

  「……晴、香?」

  「~~……好过分,太过分了,博道……!」

  晴香的脸上,已经没有方才的灿烂笑容。

  硕大的眼眸,流下一颗又一颗的泪珠。

  ……为什么,她在哭啊?

  为什么……

  是我,把她弄哭的吗?

  「我们不是说好了吗?说好那种色色的事要等两人都长大,都有能力负责后才做。结果你……却买了这种东西……太过分了。」

  「先、先等一下!我的意思并不是说现在就要用啊!我只是想为以前没顾虑到晴香你身体的事道歉──」

  「那你为什么要买这么龌龊的东西?」

  ……咦?啥?

  龌龊……?保险套吗?

  咦?这、这是什么意思?

  「保险套这种东西是没打算生小孩,把做爱当享乐的时候才会用的。对博道你来说,跟我做爱就只是享乐吗!?」

  「──!?」

  晴香远超出预期的情绪化反应,让我也陷入恐慌。

  是啦,我对这种性爱用品也是抱持着尴尬的印象。

  至少要念出它的名称,是会令我有些犹豫的。

  但关于它的用途,我从不觉得只是为了享乐。

  我有一般常识,知道若要建立为彼此着想的健全交往,避孕工具是重要的一环。

  但晴香的理解──似乎跟我的有出入。

  她说那是龌龊的东西。

  她表露出来的,是毫不掩饰的痛恶。

  为什么?她怎么会是这样的反应?

  我不明白。虽然不明白,只知道这下不妙。

  我得先让她冷静,向她好好解释,告诉她我并不是想要现在用它,告诉她我虽然希望有亲密交流,但在晴香调适好心情之前,并没有打算那样做。

  ──但是──

  「做爱,是为了跟喜欢的人生小孩才做的,不是为了带给男生一时快感而做的事情喔!?」

  「拜托你先镇定下来听我说!我真的没有那个意思!我──」

  「那你是用什么居心,买来这么龌龊的东西的!?这岂不就是在说,你交往只是为了肉体吗……!本来我还相信博道你不会是『高尾先生』那种人……没想到却……太过分了……!」

  「晴、晴香……」

  「你回去吧……!立刻离开这间房子!!」

  我的声音,早已传不到晴香那儿。

  × × ×

  被晴香的咆哮赶出门的我,在黄昏的回家路上踏着无力的步伐。

  有气无力地,一步一步走着。

  「……」

  看着拉长的人影,我心想。

  这次又搞砸了吗?

  但是……这次是我的错吗?

  我……自认以自己的方式为晴香设想。

  学校的性教育,也是这么要求我们。

  即使由道德角度来看,我应该也没做错些什么。

  ……也就是说,我根本就不该提起这话题吗?

  这类性话题对晴香来说,本身就是一种禁忌。

  在长大成人,结婚成家以前,我该把一切都锁进心中,即使深爱晴香到想拥抱她,也只能因为有失控的危险而忍耐到底。

  忍耐再忍耐,但又不能让爱的火苗熄灭。

  「这种事情,我哪办得到啊……」

  我说什么也会有想与她亲密接触的念头。

  因为能够传达喜欢之情的辞汇,实在是太少了。

  因为除了传达我的感情以外,我实在没有能够维系住你的自信。

  还是说,我找了这么多的理由,到头来就只是想跟晴香上床呢?

  其实我根本不在乎晴香的身与心,只是找遍各种理由想把那野蛮的情感正当化──

  「也许我,真的是这样吧。」

  我只是想对女生的肉体为所欲为。

  我以为的喜欢,其实就只是性欲。

  只要对象长得不错,不管对谁都来者不拒。

  ──也许我真的就是这么想,所以才会对时雨干下那种事?

  干下那种,轻浮又愚蠢的行径。

  难道不是吗?

  我不知道。

  也许真是这样。

  我不晓得。

  连自己都无法理解自己。

  但唯一晓得的,就是……我好累啊。

  无边无际地思考那些不得其解的事,再被那些事整得昏头转向。对这一切感到累了。

  要是一切都这么累人,乾脆,不如就……不如……

  不如让我,忘了晴香算了。

  「咦?哥哥,你怎么这么早就回来了?」

  一打开家门,时雨大概正在起居室看电视放松,她从起居室入口下方探出头来。

  「……嗯,我回来了。」

  「伤脑筋了。我以为你一定会留在姊姊家吃晚餐,所以家里什么也没准备……哥哥?」

  「嗯?怎么了?」

  「应该是我才想问哥哥怎么了吧。你还好吗?为什么杵在玄关发呆?」

  「……我哪有杵着发呆。倒是我肚子好饿,我们赶快开饭吧。」

  「你有听到我刚刚说,今天没准备晚餐吗?」

  「喔、喔喔。对喔……」

  时雨那张令人不禁想起晴香的脸,对现在的我来说实在是种煎熬。

  不愿直视的我,只好别过脸进入房间。

  至于她说了什么,我也没怎么仔细听了。

  而这样的我,让时雨看得忧心忡忡。

  「……那个,是不是跟姊姊之间又出什么事了?」

  「什么事也没有。」

  「你那张脸哪里像是没事。天空明明那么红,你的脸却是铁青的。」

  「……」

  「要是觉得难受,就再来拜托我没关系喔?毕竟我跟她可是双胞胎,由我来当替代品的话就不算是出轨了。再说我只要能被哥哥需要,不管是什么形式,都会觉得很幸福的。」

  「那你让我上啊!」

  「咦?」

  时雨像平常那样列出,让我能自我原谅的托辞。

  一听到那些话,心中像是有什么东西断了线。

  我粗鲁地抓着时雨的双肩,凭蛮力将她推到墙边。

  「哥、哥哥……?」

  突如其来的暴力,让时雨讶异得圆睁着两眼。

  那表情很像刚才我说想接吻时,晴香所表露的反应──

  真的是,太过神似──

  「你不是口口声声说喜欢我吗?你是这样说的吧?那就让我碰你啊……!为什么就只有我想要有亲密接触!我只是想更接近你一些,让你知道我有多喜欢你,为什么你却不这么想!你要是不喜欢我,对告白的事感到后悔,那就乾脆点告诉我啊!!」

  「哥哥……」

  「……我真的不懂。晴香跟我的『喜欢』差异太大,我不晓得晴香是不是真的喜欢我。我真的,好痛苦。」

  这些话对时雨说又有什么用呢。

  这些都该对晴香本人说。

  然而看到与晴香太过神似的时雨,膨胀到再也憋不住的负面情感,纷纷化为眼泪与言语流溢出来。

  而那些一旦决堤,就再也止不下来。

  「拜托……让我忘了晴香吧……」

  要是……要是我真的只为了肉体,对女生来者不拒,那么跟时雨亲热应该就能得到满足。

  目前怀抱的情感浊流也能平复下来,不用再为了晴香的事情苦恼。

  照理说是这样。

  我就为了这自私而又差劲的理由,向时雨求欢。

  但面对寻求自私救赎的我,时雨一脸为难地说了。

  「这种事情,是不可能的。」

  「……」

  「我就算再怎么做,哥哥还是忘不掉姊姊。这不是因为我们是双胞胎,而是哥哥没办法欺骗他人。『整件事是姊姊的错。自己并没有错。』──没办法藉由这样的方式看开……哥哥事后一定会后悔,而且会比现在更自责更痛苦。」

  「~~~~……」

  「没错……所以我──只能永远安慰这样的哥哥,直到哥哥能够原谅自己为止。」

  ──永远。

  以蛮力掐着时雨肩膀,掐到指甲都要陷进肉里的我,脖子被时雨的手臂轻轻绕上。

  「可以喔。哥哥爱怎么做就怎么做吧。」

  不管是我的不成材还是任性自私,全都愿意原谅的微笑。

  笔直仰望着我的时雨眼瞳里,带有爱情、信赖与情热,所有我希望晴香能给予我的。

  被那温柔的眼神凝望──

  「呜呜、呜呜呜呜……呜啊啊啊啊……!」

  我紧抓着时雨哭了起来。

  × × ×

  之后,『哥哥』撕心裂肺般地哭到声音都哭哑,才筋疲力竭地睡着了。

  我以不会吵醒他的力道,轻轻摸着在自己腿上睡着的哥哥的头发。

  至少,希望他能做个好梦。

  「……」

  到头来,他还是没有对我出手。

  坦白说,我早料到结果会是这样。

  毕竟他是这么温柔──又这么怯懦。

  我认为,温柔不见得是来自坚强。

  当然世上有人能自然而然地对周围的人怀有博爱之心。

  但也有些人因为胆小,不想被大家讨厌,因此不愿伤害他人、对他人友善、尽可能诚恳待人。有些温柔是源自这样的自卫心或独善其身。

  有些人拥有这种,类似逢迎的虚假温柔。

  有人不屑他们,认为这样的人骨子里依然是虚伪的。

  但我不这么认为。

  至少,跟带有过剩自信,对旁人眼光毫不在乎,就为了一己之私,伤害周遭众人也不以为意的『高尾』那种人相比,我宁愿喜欢这种胆小鬼。

  哥哥就是这样的人。

  身为一个凡人,他欠缺坚定的自信,得透过他人的评价来建立自我。因此总是努力地表现自己好的一面。

  不管碰上什么事,他绝不会率先辜负人。

  在可能的范围内,会尽力当个诚恳的好人。

  像他这种人在将来,肯定能成为一个爱家顾家的平凡好爸爸吧。

  是的……要是没遇见我的话。

  都是我扰乱了他的人生齿轮。

  这点我有自知之明。

  我感到很抱歉。

  但我就是停不下来。

  因为太喜欢他,想让他接触,想与他亲近。这样的情愫就是克制不了。

  所以……我就算遭他怎样对待,都怨不得人。

  若他想要我,不管是心还是肉体,我全都愿意献给他。

  甚至金钱也是。幸好我是写真偶像生下的女儿,容貌方面还算得天独厚。只要善加利用这点,赚钱应该不会太辛苦。

  既然扭曲了他的心,我会付出一切来补偿他,让他幸福。

  这就是我的觉悟。

  ……然而姊姊又是怎样呢?

  她是抱着怎样的觉悟,把哥哥伤得这么深?

  我看着憔悴不堪的哥哥,心里想着这些事情。

  这时,哥哥落在地上的手机接到来电。

  来电显示的名字是──姊姊。

  铃声响了一会儿,切换至电话答录后,响起了姊姊像是刚哭完的沙哑声。

  『……喂。是我,晴香。』

  「姊姊……」

  『那个……抱歉刚刚那样情绪化地对你大吼大叫。我实在是压抑不了那种恶心反感……』

  姊姊透过电话答录道歉。

  但恶心反感还真是个尖锐的字眼。

  他们两人之间究竟发生了什么事。

  我于是竖耳倾听。

  『是这样的,其实我对保险套有段非常不好的回忆……博道你应该晓得我父母亲离婚了吧?离婚的原因是妈妈外遇……但事情会被爸爸发现,其实是我从家里的垃圾桶……捡到了那个去问爸爸。当时我年纪还小……根本什么都不懂。

  当然我知道错的不是道具,而是妈妈他们,可是……可是我就是没办法面对那东西。那会让我想起拐走妈妈,害我跟时雨被拆散的那个人……』

  保险套……

  看来哥哥开启了这个话题,所以导致两人吵架吗?

  『但是我不想因为这件事害博道不安。所以……我才打电话来,想把我的心全部对你坦白。本来这种事我觉得现在讲还太早了,所以一直没说出口──』

  电话里的姊姊像是抱定什么觉悟似地,深吸一口气并说了。

  『但我是真的喜欢博道,最最最喜欢博道了。

  希望将来长大成人后能跟博道结……结婚!……我是真的这么想。

  我心中只有博道一个人,也不想跟博道以外的人交往。

  然后希望有一天能抬头挺胸地对爸爸还有时雨说,这个人是世上最疼我的人,是世上我最喜欢的人。

  ……所以、所以呀──

  让我们在那之前维持清白纯洁的关系好吗?

  因为我认为就算不透过色色的事,还是可以孕育喜欢的心情。

  不对。应该说,我认为这样孕育出来的,才是真正的爱。

  不是欲望,而是彼此相惜的纯洁关系。我想跟博道建立这样的关系。我相信如果是博道,一定能办得到的。

  ……对不起。这种事好像不该在电话答录里说,但我怕要是现在逃避,就再也鼓不起勇气说这些了……如果你能够理解,我会很开心的。』

  以艰涩声音对哥哥挤出内心话的姊姊。

  而听了姊姊这样的心声──

  「?????????????????????????????」

  (插图016)

  我完全不能理解,她到底在说些什么。

  ……老实说我听傻了。

  对哥哥试图跟如此超脱理解的人沟通的事,我感到傻眼。

  没办法,因为──

  不带有性的爱情才是真爱──这是什么鬼话。

  简直莫名其妙。

  这是禅问答之类的吗?

  毕竟,我们之所以会爱上异性,追根究柢,是基于生物传宗接代的本能机制。是先有写进基因的生理冲动,再对情感与思考发生作用,才终于有爱情存在。

  这样的过程,是绝对不可逆的。

  因此愈是喜欢某人,愈希望能碰触对方,这不是天经地义的事吗?这才是最纯真自然的关系吧?

  再说──

  若姊姊否定这一切,为什么当初决定跟哥哥交往呢?

  若要求哥哥忍耐到长大成人,那么就等长大成人后再交往不就行了吗?

  口口声声说着爱,让人对自己动情,而又不回应哥哥的情意,自己却有满嘴的理由,不准温厚善良的哥哥忘掉自己。

  世上还有比这更自私不负责任的事吗……?

  我可是……我就只是比姊姊晚一步认识哥哥,结果我就被迫只有透过姊姊,才能跟这人做亲密接触。

  「……」

  我可以感受到,某种可怕的冰冷情感,正一滴滴淌落心中。

  这个瞬间,我对血浓于水、最喜欢的双胞胎姊姊感到──『憎恨』。

  因为……身为恋人的她怎么会不懂?

  若听了刚刚的话,哥哥他会做何感受。

  温柔的哥哥一定会开始自责。心想姊姊是如此严肃地设想两人的关系,自己却流于一时冲动,真是个愚味的男人──

  然后接下来,他又会咬牙承受。

  承受像他这种不好不坏、平凡又懦弱的男生,所无法消受的孤独。

  都是自己不好。都是自己的错。

  拿一把刀架在自己身为生物的本能欲求之上。

  ……老实说,我不曾想过要跟姊姊争女朋友的地位。

  因为我知道那种『口头承诺』般的契约,其实什么也保证不了。

  老实说,一点兴趣也没有。

  因此我也无意阻挠他们交往。

  只要能占据这人内心深处的一隅,这样就足够了。

  但是──

  我不想再见到哥哥任由愚味的姊姊摆布,伤害自己的模样了。

  「────」

  念头一升起──我的行动早已结束。

  哥哥的,不曾让其他人接过电话的手机──

  以依然和姊姊维持接通的状态──

  我──

  按下了通话键。

  「你还真是满嘴自私自利的话呢──姊姊。」

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  特典小册子

  深夜,我转开厕所的水龙头,边冲水边叹气。

  我是佐藤时雨,对新居有个相当大的不满。

  佐藤家的格局呈玄关→哥哥房间→我的房间,这样长方形的纵向连结,之间以纸门隔开……而由于厕所就在玄关一旁,深夜想上厕所时势必得穿过哥哥的房间。

  像是出自平成年代以前的破烂木造公寓,隔音几乎是有等于无,而像深夜这种零环境音的时段,怎么说呢……不想被人听见的声音也会被听得清楚。我讨厌这样。这实在是无法忍耐。我也是有羞耻心的。虽然之前做出那样的事情(第一集末尾),但我一样是有羞耻心的。

  因此今天我静悄悄小心翼翼地,不吵醒哥哥并穿越房间,进入厕所。并且在完事后返回的路上,留意哥哥是否醒来。

  见哥哥依然发出轻轻的鼻息睡着觉,我这才安了心。

  ……倒是他的睡相真是不设防呢。醒着的哥哥虽然很可爱,睡着的他也毫不逊色。不晓得一脸幸福的他正做着什么梦?梦里是否有我?

  「……嗯、嗯呜……晴香……呼嘻嘻……」

  「……」

  这听得让人有些不爽。虽然知道这样动怒毫无道理,但就是不爽。这个哥哥不管醒着睡着,满脑子都是姊姊,大概只把我当成是煮饭婆吧。

  由于感到不爽,我决定来点恶作剧。我跪到睡着的哥哥身旁,凑到耳边讲悄悄话。

  「哥哥,你真过分。」

  「……?……?」

  「之前明明跟我有过那么激情的吻。」

  「!?!?!!?!?」

  「欸,博道,听说你跟时雨接吻,那是怎么回事?」

  「嗯嗯嗯~~~~~~!?!?!?不是……你误会了晴香……呜呜呜……」

  他松驰的表情骤变。看着一脸苍白地做着梦魇的哥哥,我心情总算痛快多了。虽然我也觉得身为一个妹妹这样整人真过分,但不爽就是不爽,这也没办法。其实我还真想再次夺走他那不设防的嘴唇,不过这就忍耐着点吧。那天的我简直是有病。明明自己也晓得就算那样硬是寻求连系,也进不到哥哥内心深处。

  即使顺应一时激情而寻求肉体上的维系,也不可能会长久。那样的羁绊太薄弱。毕竟连夫妻都是那般下场了。因此我不需要承诺。我要的是心灵上的维系。

  现在只要脚踏实地,在日常里编织羁绊就行了。那些细小而又确切的羁绊。等到那些连系聚集起来……一旦他与姊姊的羁绊松脱,我一定会有机会。

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