我心想事成，姐姐却无比懊恼，对我长篇大论苦口婆心，其实反反复复就一个意思：我们是姐弟，不该如此。
我努力说服姐姐甩掉内疚、改变主意。我跪在她面前，一遍遍往自己的脸上招呼巴掌。我卑微地乞求，没有奢望姐姐和姐夫离婚，更没觉得她会选择我双宿双飞。姐姐是我的第一次，我只希望还有第二次、第三次……我希望我们能继续下去，瞒天过海都没问题。姚竹却固执己见，坚持就这一次，而且只能发生一次。
「事情已经过去，我不会回头。任北岳，我建议你也这么做，对我们两个都好。」姚竹铁了心对我说。
正在我一筹莫展之际，妈妈忽然给我俩撂下一枚炸弹：我不是我爸亲生的孩子，平时我叫三伯和吴婶的两个人才是我的亲生爹娘。
老实说，当时知道这个消息时我还挺平静，甚至有些窃喜。
我一直觉得我爸是个混蛋，不光是他对姚竹不好，而是对谁都恶劣粗暴，饱以老拳是他发泄不满的唯一方式。我原本以为他之所以忍受我的存在，只是因为是我是他的儿子。后来才明白，这个男人一辈子的怒气是因为他不是我的父亲，而且还得装成我的父亲。
我天真地以为和姐姐之间唯一的障碍迎刃而解，没想到姚竹的反应却越加冷淡。后来甚至断了联系，再听到她的消息，竟然是和老公有了小宝宝。当时除了泄气根本没有多想，只能眼睁睁看着她从此回归家庭和老公，一家人幸福地生活在一起。
对于姚竹，我是一个过客，只是过客。
事已至此，我对姐姐有多少爱慕就有多少怨气。其实，内心深处并不意外姐姐对我的态度，毕竟那天我几乎是用蛮力强奸了姐姐，她没恨得杀了我都算仁慈。
姐姐是我爱上的第一个女人，无论是心里上的，还是生理上的，如此无疾而终让我伤透了心，真的是伤透了心。当然，日子还在继续，就算买一大堆啤酒喝醉疯狂，第二天还是会在无痛无痒中清醒。该学习学习，该生活生活，没有夜不能寐、没有寝食难安，那时毕竟只有十七岁，还是太年轻吧。
如果有什么不同的地方，就是我对性的态度。因为有了和姐姐的第一次，我从此开了窍，知道性有多么诱人刺激。那种不顾一切的原始欲望、酣畅淋漓的快乐，让我至今想起都心潮澎湃、蠢蠢欲动，久久不能忘怀。这种开窍和我五岁时看到隔壁家的狗儿交配不同，八岁看到光身子的婶子在河里洗澡不同，十四岁上网找黄片更不同。
我上了瘾，时不时对班里女孩子动手动脚，被老师骂过也死性不改。上大学后更是没了忌讳，经常厚起脸皮混到一堆女生中间，打量某个女生是不是我喜欢的类型。如果喜欢，我就会有意无意蹭到她的身边，故意和她打打闹闹。对方如果没有真生气，我又会极尽讨好，关心爱护营造浪漫的氛围。在她们耳边说说暧昧的话语，时不时来些碰触和抚摸，再搂到怀里亲亲抱抱。
托姐姐的福，我已经知道她们的敏感位置，所以在我的攻势下，没几个不会含情脉脉、春心荡漾。没过多久，我就可以握着她们胸前的奶子，听她们呻吟浪叫，肉棒顺顺利利捅入她们的神秘小穴，沉浸在美妙的抽插欢愉之中。我对性的需求变得无度，经常晚自习还没结束，就会拉着女友在学校的某个地方完成一次又一次紧张而短促的结合。
女友换了一个又一个，我却越来越不满意，总觉得性爱平淡无奇。我一直都在寻找，寻找那天操姐姐的感觉。各种花样都玩过，可新鲜劲儿一过就很难保持热情。刚开始还以为是找错对象，姐姐是我的初恋，我爱恋她了一辈子，所以和她的性爱才会如此美妙。如果我没办法像爱姐姐那样爱其他女人，那么操姐姐的快感和刺激这辈子就只能拥有一次。
操女人的吸引力越来越低，甚至让我有些厌倦，直到认识吴婶的内侄女吴雪。
她比我大两岁，乌黑的头发，黑里透红的脸庞，结实丰满的身体，奶子很大，在胸前高高鼓起，多宽松的衣服都能给她撑得紧崩，典型的农家女孩儿模样。吴婶将她介绍我时，我还以为吴婶神经错乱，或者吴雪的爹妈也是另有其人，不然吴婶不可能在明明知道我的身世时，还把吴雪推到我面前。
然而，我不是计较的人，十六岁操姐姐时没有心里障碍，二十六再操一个姐姐更不觉得有什么大不了。说实话，吴雪长相很普通，跟姚竹不能比，脸庞太大眼睛太小，不管怎么化妆都掩不住面部的缺陷。不过，她可是我亲妈的侄女儿，血缘上说是我的表姐。就单单这一条已经足够我主动约她见面。记得两个人第一次坐在饭店包间时，觉得这个表姐就是人间尤物。
第一次相亲互相看对眼，第二天我们就开了房。吴雪不是处女，据说她把第一次给了同班同学，两个人高中时好得蜜里调油，可那男生上了大学没多久就遇见一个更好看的。这男生倒是麻利痛快，一通电话和她分了手。
吴雪号称我之前就他一个男人，初恋男友分手时她二十还不到，和我相亲时已经二十八，这么长时间独守空房，很难让人相信。不过我也不抱怨，吴雪热情如火，对性几乎和我一样狂热和痴迷。要知道很多时候吴雪都是自己扑到我怀里，把我裤子扒了，还主动买保险套，用嘴给我套到肉棒上。
吴雪从小到大做农活，身子骨非常结实，最大的好处就是特别经操。我操穴向来喜欢大开大合抽插，无论怎么折腾她，吴雪都能承受得住。更重要的是，和吴雪的血缘关系，让我在操她时找到当年操姐姐的久违感觉。
我精力旺盛，劲儿头上来了甚至饥不择食，只要是女的操谁都行，根本不管对方是美丑胖瘦老少。吴雪不同，一想到她我就能发情，想操得不得了，而且只想操她，找人替代的念头我答应肉棒都不答应。我这才明白，原来自己有这么个变态的性癖。血缘伦理的禁忌对我来说，不仅不能产生排斥的心里，而且还是激发性奋的源泉。
和吴雪操得越多，越让我觉得她很多地方非常像姐姐。虽然这两人性格迥异，但她俩给人的第一印象都是清纯内向。操了以后又会发现，其实内心隐藏着让人出乎预料的浪劲。在吴雪身上，我体验到记忆深处久违的快感，那是和以往女人做爱无法体验到的感受。
我娶了吴雪……我知道我有病。
我们的婚姻一开始就是错误的，性生活再火热美好，毕竟只是生活的一部分，甚至可以成为可有可无的部分。我尽最大的努力让吴雪在农村享受我们的简单生活，简单不是我喜欢的词，但确实准确描述了我们的生活。说实话，我干得不差，收入在村子里不算低。对我来说已经足够，但对吴雪却远远不够。
她希望我们住在城里，在城里安家落户。
结婚的时候有这种可能。大学选择学农倒不是因为多喜欢，只是觉得近水楼台先得月。自己一辈子在农村长大，如果真有那么一点儿所谓的资源，也就是围绕在身边的土地、庄稼和粮食。大学毕业后我在一家农业公司工作，很快将加入公司的科研队伍。从此以后，我将朝九晚五坐在一个格子间，时不时还要在实验室加班加点，将最新的基因研究成果付诸实现。
我没有选择那条道路，和吴雪的关系从此急转直下。吴雪在农村生、农村长，但她厌恶农村、厌恶田地。在她看来，当农民挣的钱远没有在城里工作拿工资高贵，甚至在城里洗碗搬砖都比当农民强。
我没有理会吴雪的愿望，将心思全都用在赚钱上，希望用行动证明我们的收入不比城里那些伏案办公室的低。先开始做农产品销售代理，赚点儿提成和返利。后来看到各种耕地机、收割机、插秧机等农用机械越来越常见，又做起了买卖农机和维修的生意。渐渐的，生意越来越大，再后来干脆辞职包苗场自产自销。得亏那些年风调雨顺，不用太高标准就能培育出各种优质产品。
赚了钱野心跟着膨胀，上大学的时候我就发现靠种地赚钱很容易，毕竟耕地红线明晃晃划着呢，谁都不能碰。但如果想发家致富会难很多，而且几乎只有一条路：做大。其实哪行哪业都这样，有了规模才能在对上对下时谈得了价钱。对于种地的农民，就是圈地扩大种植规模。几十亩到上百亩的土地，肯定比守在自家三分地打出来的粮要多得多。
当然，扩大规模种地也意味着扩大规模扛风险。土地需要钱、种子化肥农药需要钱、种地的机器、种植以后的管理都需要钱，我只有承受住这些风险才能说赚钱的话。
没错，当农民确实很辛苦，可什么工作不辛苦？至少我在做自己喜欢的事儿。我从来不要求吴雪陪我下地干活，甚至家务都尽量不让她沾手。可我改变不了吴雪对农村的态度，她起先苦口婆心劝说我改变主意，渐渐变成不厌其烦的唠叨。看到我固执己见、不为所动，她变得刻薄寡情，言语中充满恶毒的指责和咒骂。
我们的婚姻充满争吵，吴雪在旬村也一点儿不隐藏她对我的鄙视和控诉。
很快，我的家暴名声传出去。考虑到这是我爸的重要品性，村里人不仅丝毫不怀疑她的指控真实性，而且对吴雪充满同情。
吴雪越来越肆无忌惮，她时不时离家出走，开始只是一两天，后来变成一两个星期，再是一两个月，最长的一次几乎半年没归家……直到最后一次，她再也回不来了。
我亲眼看到吴雪开着车冲下桥栽进河里，一点点下沉，直至消失无踪。当时我惊恐万分，差点忘了控制手里的方向盘。好不容易定住车子，我却浑身动都没能动一下。好一会儿，我才恢复知觉和理智，启动车子向镇子驶去。
吴雪死了，不过眨眼的功夫，一条命就这么没了。我打算去镇子的派出所报案，脑子里一遍遍思考如何向警察解释刚刚发生的事儿。我越想越觉得困难，不知道该怎么处理这个消息。
毫无疑问，全村的人都会以为是我害死了她。我在村里的名声很糟，不光是吴雪在外人面前毫不掩饰她的悲惨，而且那时候我正打算承包村子田地，反对这个主意人大有人在，时不时盯着我捉短处、看笑话。
村里很多人都见过吴雪和我激烈争吵，但我从来没有对她动过手。可这在旬村的村民眼里不值一提，没人会认为她死于一起意外的交通事故，只会说是我先逼她离家出走再穷追不舍。我会惹上杀妻的官司，即使从头到尾我都是无辜的那个，但花很多时间进出派出所，和警察打交道是逃不掉了。
流言蜚语很快会传遍全村，我的名声将会越来越恶劣，直到没法儿在村里立足。即使警察宣布我无罪，也没有可能挽回我的声誉，十几年来苦心打拼的一切都会毁于一旦。
最终，我决定假装没看到发生的一切。
我在镇子上吴雪经常出没的地方转了圈，装作四处打听她的去处。我又给几个吴雪的朋友和熟人打电话，让他们知道这次吴雪出走对我损失巨大。我其实早就不和这些人联系，但现在理由不一样而且是现成的。她卷走的钱和车太重要，我必须找到她。
谢天谢地，吴雪不是第一次干离家出走这种事。我的说辞被全盘接受，他们都认为吴雪这次彻底抛弃了我，从此在某个城市的角落隐姓埋名，将我踢出她的生活。
我会想念吴雪，希望下辈子再见她时，她不会看不起我。如果生命可以重来一次，我也许会对她的要求妥协。两人之间也许可以越变越好，但这么想对现实于事无补。
我低头看看无名指上的戒指，感觉到内心的愤怒开始上升。这个女人从来没有爱过我，无论我做什么，无论我如何努力获得她的认可，她根本就看不上。我没办法感到伤心，更不用说流眼泪。想到她离开时愤怒的表情，恶毒的话语，我对自己漠然并不感到内疚。
操，她死了！我的生活还在继续。乏味沉闷没出息么？也许，但这是我的选择。
直到珊珊的出现。