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第五章 姚珊:我的中学结束了,苦读结束了。

第五章 姚珊:我的中学结束了,苦读结束了。

  手机发出提示音,告诉我有未读短信,紧接着又是一窜欢乐的音乐声。我迷迷糊糊醒来,时间还早,我想不起来任何人有任何理由这个时候吵我睡觉。

  「珊珊,快上网,可以查分了!」袁媛在手机里一条接一条的留言。

  「哦,不、不、不、不、不!」我猛地吸了口气。不可能,怎么会这么快?自从高考完,我一直都在数日子,应该还有两天才会公布成绩啊!

  我专注在手机屏幕上一排闪动图的黑色字体上,有片刻的愣神,随即又开始浑身哆嗦,内心如坠冰窖、寒冷入骨。我非常清楚这排字意味着什么,也曾在脑海里无数遍想象此时此刻的情景。

  分数低了会发生什么?分数高了呢?我像解题似的一步步假设证明。奇怪的是那些想象都是知道分数以后,我很少去想得知分数前的那会儿会如何。‘紧张’这个词儿我并不陌生,可现在的感觉和任何时候都不一样。我的心脏提到嗓子眼儿,轰隆隆的耳鸣声震得我脑袋发昏,根本没办法像考试时,打开试卷读题答题那样冷静从容。

  我该怎么办?一种无所适从的麻木笼罩住我的思想,我站起身将床铺收拾整齐,走到洗手间像个机器人似的刷牙洗脸。我又觉得还是不够,脱光衣服仔细认真地修剪毛发、指甲、洗头沐浴、做皮肤护理,苛刻地寻找一切可以做的事情,直到实在无事可做才走回房间。

  手机的信息提示音在房间里不停回荡,朋友圈里弹出一条条文字和动图,毫无疑问都在宣布自己的查询结果。谁在分享?谁在沉默?莫名的恐惧像一双有力的手掌紧紧攥住我的心,我没有勇气自己去查看。说话的应该都考得非常好吧,不然也不会那么急于和大家分享。不过也不一定,班里有很多对成绩非常低调的学霸。不看着分数,谁也不知道考好还是考砸。

  我在屋里屋外绕了好几圈,不知道自己究竟要干什么,最终还是灰溜溜回到自己房间。每次觉得准备好了,可坐到书桌前就开始大口大口喘气。等我鼓起勇气打开电脑时,呼吸像是被夺走一样。我退到床边紧紧抱住毯子,无法让自己平静,更没办法平复胸口剧烈跳动的心脏。我就像即将溺死在洪水中的人,抓着一根树枝,锚住自己渺小微弱的生命。

  这实在太蠢了,不过是高考成绩,为什么我表现的会像世界末日。就算真是世界末日,这会儿成绩已经出来,再自我折磨也改变不了我的分数。我明明知道,可又止不住神经质般摇晃身体。泪水在我眼中凝结,恐惧渗入身体的每一根纤维,我不知道自己在等待什么。

  我知道。

  我一辈子都在等待这个数字,它将宣判我付出的努力和心血意义何在,也将决定我在哪里度过余生。听上去很可怜,也很可悲,但却毫无疑问是事实。周围人总是让我放心,告诉我肯定没问题,因为我在学校的成绩非常好。然而,我却很难代入,也许有时候有一部分可以,但离坚定信心却相差很远。尤其是当我的名字和其他聪明优秀的同学被老师放到一起时,我总觉得自己像个骗子。

  我们学校分两派,一派是投胎派,这些人家里环境好,非富则贵,从小坐飞机世界旅游,高考就是走个过场,他们的父母早就安排好出国念书,毕业后工作不愁、衣食无忧,程初是其中一员。另外一派是做题派,这些人擅长学习,拿着全额奖学金,走在学校抬头挺腰、神气极了。袁媛就是这一类,不仅非常优秀,而且刻苦努力,是名副其实的学霸。

  她们都是我非常要好的朋友,要说不羡慕是假的。相比之下,我是最普通的那类,将学弱和学渣甩到身后,但也永远在看学神和学霸的车尾灯。我就是中间最苦逼的学民,没有大起大落,成绩一般,从没有亮过红灯,也没有什么轰轰烈烈的高分或强项。每年都会得到一些奖学金,但那不过是学校先抬价再降价的戏码,不值一提。我非常用功,兢兢业业、一丝不苟,但从没想过超过谁或被谁超过,只是卑微地暗暗保佑自己,能够在考试中正常发挥。

  老实说,我不知道自己是否能进好大学,我害怕高考失利。但最重要的是,我害怕自己是个一到关键时刻就掉链子的失败者。现在这个世界不喜欢失败者,我不需要走入社会就知道。这些人会被迅速淘汰,我害怕被社会淘汰。

  没错,我很害怕。

  舅舅一回屋子就敏锐地感觉到我的不对劲,追问之下我更是不好意思承认:他的外甥女现在正被高考查分吓个半死。好在舅舅没有放弃询问,一直陪在我身边,等我准备好自己交代。我支支吾吾,舅舅连蒙带猜终于明白过来。他没有笑话我,这让一直神经紧张的我,情绪稍微放松。

  舅舅领着我来到书桌,把我摁到电脑前。我哆哆嗦嗦在键盘上敲网址,却怎么都敲不对字母。舅舅看我这样子实在不行,他把我拉起来自己坐到椅子上,然后揽住我的腰,稍微一用力,就将我抱到了腿上。

  舅舅麻利地输入查分网址,然后输入我的个人信息。我感觉自己就像摆在宰割台上的小羊羔,很快就要被扒皮挖心。网络那么流畅迅速,几乎没有等待的时间,屏幕显示出一排排数字和文字:考号、姓名、性别、科目、成绩、总分。

  我掉进一个漩涡,随着水流下沉,直至被锁在湖底。我的视力模糊,听力扭曲。即使我仍然在呼吸,但无法分辨自己是生是死。我知道分数意味着什么,三年高中经历无数月考、期中考、期末考、模拟考,对于分数所对应的结论和选择,我用脚趾头想都能知道。

  我紧紧抿住嘴唇,死死盯着屏幕,然后猛得一转头,扑到舅舅的怀里。我紧紧搂住他的脖子,把脸埋在他的肩窝里。

  就这样了?我的中学结束了,苦读结束了,以后都只用学自己喜欢的科目了?

  我并没有觉得轻松和解脱,即使能够自由选择自己的未来,即使能够怀抱希望和梦想,我还是高兴不起来。明明是一件喜事啊!奇怪的是,我没有,一点儿都没有,大脑好像神经错乱,传递不出该笑的信号。

  泪水在眼眶中滴溜滴溜转了很久,终于还是夺眶而出,大滴大滴流下来。开始还只是无声掉眼泪,然后变成呜呜哭泣,很快变成嚎啕大哭。

  庆幸这不是在家里,周围邻居都离得很远,我可以哭得毫无顾忌。不是心碎难过,也没有痛苦绝望,我只是在发泄某种情绪,这种情绪被我累积忽视,时间之长以至于自己都忘了是什么。我希望我做了一场梦,又害怕我是在做梦。

  我不知道自己是怎么了,明明和难过无关。分数比我预计的高出很多,可以说发挥出正常水平,甚至还有稍许意想不到的拔高,算是苦读十二载一个欢喜结局。我应该高兴、应该庆祝,但却无论如何笑不起来,而且根本无法控制心中的情绪。

  舅舅一手揽住我的腰肢,另一只手则缓慢地抚摸着我的头发。他没有说话,也没有安慰我,就是双臂环绕着我。我哭了很久,哭得没劲儿了才慢慢停止,最终平静下来。以前从没这么使劲儿哭过,这才发现哭是很耗费体力的事情。

  现实从混沌中浮现,我将迎接新生活,时间继续向前,没有什么能改变。

  我瘫软在舅舅怀中,真心感激在我最脆弱的时候,舅舅给我温暖结实的怀抱。他就像记忆里一样健硕,粗壮的胳膊和厚实的胸肌透出硬朗阳刚的气息,我被他搂在怀中,身体莫名其妙发热起来。几乎同时,舅舅裸身在水管下冲凉的画面出现在脑海。一股浓郁的男人味道也蔓延开来包围住我,带着炙热的体温,惹得我醉醺醺不知东南西北,肾上腺素更是像火箭冲天一样蹭蹭蹭向上蹿。

  我顿时警醒,我的味道有没有也钻入舅舅的鼻息?那是什么样的?会充满女人味道么?我早上用沐浴露冲过澡,洗发精洗了头发,应该不会有难闻的味道。可难保天气炎热,身上还是会有一层薄汗。现在又一把鼻涕一把泪的,肯定难看死了。

  我稍稍撤离身体撇开脸,舅舅食指勾住我的下巴,抬起我的脸。他轻轻擦拭掉挂在脸上的眼泪,含笑说道:「没事儿了?我们去庆祝啊!」

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